むじかみ!Mizuki Muzika

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体調日記

筋肉痛で、元気確認!

2017.4.18.Tue.10:00


アバラに響かなくなってきたし、
アバラに響いてもいいから歩きたい!

と思って、昨日はたくさん歩いたんだけど。

今日は心地よい筋肉痛とともに、
7時間睡眠で起きることができました。

20時間寝なくて済んだ…。
まだわからないけど。

筋肉のどこが疲れてるとか確認することが楽しい〜。

疲れるほど歩けたなんて、久しぶりだぁぁぁぁ。

相変わらず痛いけど、
歩けたってことは、
骨治ってきたんだなぁ。



体を動かしたことで、
体が眠るモードに浸りきらずに済んでるようです。

いつも体が疲れると悪夢見るけど、それもなし、夢なしでした。



なんだかポカリが飲みたい!
フルーツが食べたい!
と、食欲も心から湧いてきました。

なんだか気持ちもポジティブです。

昨日も久々に本を読めたんだけど、
やっぱりかゆみ痛みが強かった4/3-4/15までは集中力もなくて、ちょっとどうかしてた。

ひと段落して、またいつもの自分が戻ってきて、
やるべきことに取り組めそうです。

 


歩くの好きだぁぁ。
久しぶりに好きな運動ができて、よかった。
本当は走りたいよー。

運動きらいだし苦手だと思ってたけど、
ただ歩くってだけでも、制限されるとつらいんだね。

違う街や道で迷った刺激もあるし、
半径1-2kmですべて済ませるのは便利だけどやめておこうと思いました。

雨、傘なし、迷子。わくわくサバイバル・タイムアタック・ウォーキング!

2017.4.17.Mon. 27:00

はれ、のち、あめ。
あったかかった。


雨だよー。あばら痛いよー。骨痛いよー。
早く走れるようになりたいよー。走りたいよー!!!




今日は、病院からの


傘なし

迷子。


イェーイ!!



手持ちの装備で、とりあえずしのぐ。




昼間、天気よかったから、歩きたくなってしまい。
足の筋肉を育もうと。

雨降ってたんだけど、歩きたくて。

判断ミスというか。
いや、あえて歩く方向を間違えてみたのが本音。



1時間弱で家に着くコースを選択。

どんだけ濡れるの?どれだけしんどいの?
なんかわくわくしちゃって。



久々に外出て、クエストやる気分だったので。
あえてハードなコースを選んでしまいました。

気分はサバイバル〜。





ユニクロウルトラライトダウンを、カッパがわりに。

背負ってたリュックも、ダウンの背中に入れて隠して、
雨の日にレインコートでランドセル隠す小学生状態で。


途中で雨が強くなってきたりして、ポタポタとフードにたまった水滴が落ちてきた。

割と歩くのしんどいので、
ダウンの右ポケットにスマホ入れて濡れないようにして、音楽聴きながら。

でも音楽とフードで遮断されると、危なくて。
道はあんまり渡らないし、信号全部止まるし、超安全歩行なんだけど。
車とかチャリも急いでますね、雨だと。


立ち止まらないルールで、歩道橋のエレベーターがしばしの雨宿り。





途中、雨がきつくて、結構しんどかったけど
「しんどくてフィジカルなこと」を頑張ってる自分を久しぶりに見れたので、よかったです。
楽しかったです。
元気じゃん、自分!

今日からね、決めたの、
元気だってことにするの!!
もう病に伏せるのやめたいのー!

運動したいのー!
できないけど!

ああー、走りたいよー。
早く走れるくらい、回復したいよー!!!!




かゆみって、イライラって。生きる活力って。

Facebook見る元気がないなんていう、
くよくよしたことを書いたわけですが。
心の内さらしてみるものですね。

Facebookに、
優しい言葉が残されていて、感謝です。。
イイねとかそっと押してくれるのも、弱ってると尚更、なんかこんなに救われるのね。。
ありがとうございます。


古い友達が素晴らしいコメント書いてくれてた。


怒りは生きる活力なんだよと。
なるほどね。。その言葉に、救われた。。
どれぐらい救われたかっていうと、アナ雪のラストシーンでアナがエルサに救われたぐらい、救われた。
めっちゃ救われてるやん。



なんかわたし、かゆかったり痛かったりで、最近怒りっぽいような気がして。
怒るって一番きらいなことなので、それがイヤでイヤで仕方なかったのですが。。

原因となったモノや人が、憎くてそれを抑えようと必死でつらい、
ということも昨日は、心の膿みとして出してしまったのですが。

怒りや憎しみって、動く力になったりするから、
好きなだけ怒ったらいいよと。
そうやって元気になるんだよと。
女友達の懐は広いなぁ。。




今、なんだか知らないけど左カカトが猛烈にかゆくてかゆくて、
のたうちまわりながら、あまりのかゆみにイライラを通りこして無心になっていたのですが。

神経がかゆいっていうか、ムズムズが走り回ってるっていうか。
乾燥や虫刺されとも違う、
神経が食われてるような、内面的な痒さなんですよね。
それがずーっと左半身を駆け巡ってる。

かゆい→イライラする→生きる活力→ウイルスか何かと戦ってるんだね。。
自分軍、がんばれ。



戦争は嫌いだが、最近ちょっと戦争モノしか受け付けない体になりつつあって。
恋愛モノとか身体的にイライラして、見れないのです。
前方に敵を確認、撃て!みたいなノリで日々、痛みやかゆみと戦っていて。毎日戦争です。かゆい。。


昨日は内なる憎しみについて語っていたら、
いよいよ「銃があったら乱射したかった」みたいな表現がサラッと出てきて、
それが自分の本音だったんだなと。

それで自分の中で抑えていた、戦争モノを見てスカッとしたいという気持ちを晴らしたくなって。
まあみんな戦国時代とか物騒なものの話を好き好んで話してるんだから、罪悪感を感じることもないか。。

戦場でキビキビ動く系のゲーム実況とか見たら、かなり心が晴らされてしまいました。
よく考えたら、家で安静にしてるとストレス発散ってないし。
カラオケ行ったり、友達と遊んだりが、あんまりできないわけで。

上手い人の戦い方とか見てると、本当に時間を忘れ、痛みやかゆみも忘れることができる。
戦場系のゲームは批判されがちですし、わたしも前は好きじゃなかったけど。
実際に何かと戦ってるときに見ると、いいな。。

最近、かゆくて気が散って、唯一のストレス発散だった語学とか読書も、集中力なくなってしまった。。

今も指先もカカトもかゆくて頭おかしくなりそうなので、またリアルな戦場行く思いで、エスケープしてこようと思います。かゆ。

ちなみに、かゆすぎるから、ゾンビにも感情移入できるよ。かゆ。
ウイルスと戦ってる系のゾンビとか、まじファイト!って思っちゃうよ。かーゆーーーいーーーー。なんなのこの足のカカト!自分のカカトにライフル乱射したいよ!!
花粉症で目もかゆくて地獄。書いてないと、どうかなってしまいそう。。かゆ!


ときどき、寒気がするほど、痒い!!

ぐったりしちゃう系の症状。医療関係者の人とか、内臓弱い人、どう思う?

2017.4.13.Thu.17:30 はれ

月曜日に出かけて、
火曜日にダウンして、(まさかの20時間睡眠)
水曜日に徐々によくなってきて、
木曜日に回復。でもここで調子に乗ると、
金曜日にこなすべき予定がこなせなくなる予感。。
夕方にはもうぐったりきてるので、今から寝て、次はいつ起きるのかわからない。。
果たしてわたしに金曜はあるのか?
起きたら土曜になってるんじゃ?
金曜に行くべき、病院やら銀行にちゃんと行けるのか…?


クレイジーな一週間の過ごし方をしております。何この体調。ゆるい地獄。

しんどい中、病院行ったらもう体力ぜんぶ使い切るんですけど。

最近、本も読めなくなってきた。
こんなに本積んでるのに、どうしちゃったの急に。人生初レベルで集中力ない。



悪い時には色々重なるもんで、
これでもかってぐらい、
症状に次ぐ症状、
災難に次ぐ災難がふりかかってきております。
どんだけ運悪いの。
どんどん疾患ひろがっていくの。



出かける→翌日ダウン→翌々日は調子よくなって料理や片付けを楽しむ→その疲れでまたダウン。
この程度の疲れで、無限ループ。
一気にお外出られない系のヤバイ子になってしまいました。

生活に支障きたしている。





しかも
急にガクッと眠くなる。
急にガクッと急に疲れて、膝ワナワナする。
急に空腹が来て、今にも死に絶えそうになる。
そうなると視界はダブルビジョン(めっちゃ気をしっかり持たないと、モノがぼんやり二重に見える)←コレ結構ヤバイって聞いたことある。
ダウンすると、スヤァ…と気絶のように眠る(9時間以上帰ってこない)。
→すべての生活リズム壊れる。



今も、しばらく活動した後に、
膝のワナワナ感がハンパなくて、とりあえず横になってるわけですが。

膝のワナワナ、足のムズムズ。
筋肉不足もあると思うけど(一度寝たきりになるとマジで復帰むずかしい)、



この足のむくみ感、
飛行機に限界まで乗った後みたい。
短時間で、むくんでるんだなぁ。

そういえば、むくみは2年前からひどくて。

特に去年は、35時間フライトを半年で4回5回くりかえすという、
鬼畜スケジュールにより、ヒザは常にアザだらけ。
この血栓が心臓いったらまずいんじゃない?と思いながらも、
揉んだりケアする間もなく、とにかく血流悪くなることしかしていなかった一年。

思えばそこから、すべてが「だるい」。
何がって、足がだるいんだ。
だるさって、精神的なものじゃなくて、
血液の循環とか、リンパの問題じゃないか。



「むくみ」といえば…肝臓だ。

肝臓悪い人って、どうしようもない過眠に陥るらしい。




過眠はよく精神科の問題だと片付けられる。
わたしのこの睡眠も、精神的なものと片付けられがちで。
(みんなそういう目で生温かい目で見守ってくれるのは優しいんですけど、医者までそう言って処置なしで責任放棄するのはどうかと思う)

自分としては、
「いや、これはどっか内臓に負担かかってるぞ?どこか知らないけど…リンパとか関節が変になってるし」
と思ってた。

それぐらい、膝から落ちるようなワナワナ感が、急に来る。足の筋肉が足りてないだけなのかなぁ。。



わたしと同じように、
胃下垂と逆流性食道炎を持ってる女性が、
過眠になり、
生活に支障をきたして辞職したというケースを聞いて。

周りは精神的なものと片付けて生温く見ててあげたらしいが。
それだけ臓器っぽい原因があるのに「精神」というもののせいにできる人達は、
精神という言葉を万能に使いすぎだろうと呆れた。
臓器でしょ、臓器。


過眠なんて、いろんな理由があるよ。
体がウィルスに負けてる、
免疫力がない、
筋肉がない、体力がない、
臓器がやられてる(特に肝臓)、
何かの神経が、胃下垂で膨らんだ胃などに圧迫されてる。
(わたし今これぜんぶの理由で過眠になってる気がする…特に上3つは、帯状疱疹とか生むのでしんどい。真冬なら絶対コレ風邪ひいてた)




健康な人ほど、そういう現実的なこと考えないみたいで。元気だからね。。うん。
最近は元気な普通の人たちが、自分と違う生き物に見えるよ。。

一般人ならともかく、最近は医者もそうらしく、
どこの医者も「精神的なものだから」とか言うから呆れる。

内科、皮膚科、整形外科、神経科、あとえーと、うん、どこもそうだったけど、おいおい。

リウマチ科までいったんですけど。
ワナワナ感、むくみ、リンパやガングリオンの異常、関節痛などに半年以上、悩まされているからです。

皮膚疾患出てるから、皮膚科には、行くとして。

肝臓は、何科に行けばいいのさ…。

5月にあばらのCT撮るんだけど、
そうすれば内臓も見れますか?

あばらの痛みもヘン。長続きしすぎ。全然治らない。
ご飯食べると痛くなったりするので、
胃下垂の胃がふくれて、なにかを圧迫してると感じるんですよ。
それがすごくキーワードな気がする。。

ちなみに脊髄もなんか痛いし、二の腕とか、、だんだん書いててまた疲れが来た。急に寝そう。かゆい。
眠くなると、かゆみのピーク来る。。



医療関係の人とか、聞いてどう思う…?

最近はSNSチェックする元気もなくなっちゃってるよ。。
特にFacebook。

最近の自分はもう街になかなか出られないし、
家に閉じこめられてるような気持ちになったりするから、
なんかFacebook見ると、、しんどいんだよね。

おいしいもん食べたいとかさ、
遊びたーいとかさ。

お酒どころか、カフェインも控えてるし、皮膚疾患あるからチョコも食べないとか。
唯一の癒しになるバスタイムリラックスすら、体あっためちゃいけないからやめておけ、とか。
禁止ばっかりで閉鎖されている。。関節痛とか地味にしんどい。

医者って、具体的な原因解明も、解決方法の提案もしてくれないのに、
あれするなコレやめとけと、制限だけはしてくれる。
「もう1ヶ月安静な」。ええー、各方面から延々と。流石にわたしもストレスたまりますよ。。
ていうか先生たち、なんかわたしのことナメてます…?
「みずきちゃん、また来週来てね」、こんなしんどいのにマジでそれ言ってるんすか?先生わたしの話聞いてた?
なんかわたし定期的にお金持って来てくれる都合いい女みたいになってませんか…?

最近ね、笑顔なくなってきたよ。こんなんばっかりだから。
病院でヘラヘラしてると、損ばっかりだなぁって、疲れちゃった。
笑うエネルギーがないんだよね。。

ちょっと前までの自分、なんであんなに人に優しく出来てたのかなぁ…人のために我慢できてたのかなぁ…
しばらくは、ちょっとたぶん余裕ないよ。
善人ぶった結果、損ばっかりしてる。骨も折れたし。寝たきりにもなったし。
笑って許してあげてちゃダメなんだわ。。
やさぐれて当然。。


足の筋肉のために散歩しなきゃいけないけど、歩くとなぜか左膝の関節が激痛きたりするし。
急に疲れるとヤバイから、あんまり遠く行く気にならないし。
って書いてたら鬱々しい!!


若くて食欲なくす→寝たきりになる→元々筋肉ないから筋肉落ちて足腰ヤバイ。
わたしこれからこのルートは一生たどりたくないから、
次から精神的な苦痛とかダメージとか、全力で回避して生きていくね。
やな予感したら、すぐその場を離れるね。
優しさってものの割合を少し減らすかもしれないけど、
寝たきりとかその後の地獄よりはいいかなって思う。


ライム病も、なんかうやむやになってるけどさ。

5ヶ月ライム病で寝たきりになったアヴリルラヴィーンさんは、回復どれだけ大変だったんだろう。


世界中の入院してるおじいちゃんおばあちゃんとかさ、
ほんとリハビリお疲れ頑張ってって思う。
人のことより、まず自分がんばれ。。


あぁー、お腹すいた。。。すごい食べたい。。猛烈にエネルギーほしい。なんもない。外に買いに行く元気ない。。

買い出し行っても、量買えないんだよ。重たいもの持つと、あばら痛むからね。

医者がくれて、昔の自分が運んできた12月のエンシュアがなかったら、今もうヘナって大変だったわ。。
一度ヘナると、この世の終わり、もう立てない、みたいになるのは、なんなんだろ。この疲労感、脱力感。

病院帰りに撮った桜をぽちぽちアップするとか、そんな地味で健気なことを、自分がするようになるとはねぇ。
(最近なぜか、言い方ひとつひとつ、妙に気が強いような…というか気丈にしてないと色々耐えられない…)


限りなく長い、20時間睡眠の沼のなかで。心と体の膿みにまみれて。(皮膚疾患ある人+病院たらい回しの刑にあう人の気持ち)

2017.4.11.Tue. 23:00

深夜3時に前回のブログを書いてから、
なんと今の今まで眠っていた。

20時間睡眠だ。


別に徹夜明けでもなく。
久しぶりに外出た後。
(とはいえ最近は、骨で安静にしてた3月よりも外出るようになったんだけど…)



体の膿みが出てるし、
頭ぼーっとしてて、
心の膿みも、たまっている様子。

顔と名前だして、
ブログで出すべきじゃないのはわかってるけど。

匿名で主張するのは性に合わないし、
言いたいこと言わないのもなんだし。
主に病院関係の人に読んでもらって、改善してほしいし。
同じ気持ちや状況の人もいるかもしれないし。

いつのまにかブログで、また好き放題言うようになってしまいましたね。昔からか。
脳みそ腐ってるのかなぁ。膿んでるのかなぁ。元からなのかなぁ。

このブログも実は長いのですが、昔のノリで最近書いてる。大丈夫かな。





実は2月頭から睡眠はおかしくて。

1日か2日活動したら、14時間寝る。
そんな不規則なリズムのせいで、
色々うまくいかなかったんだけど。

そのときは、骨も折れてなかったし、皮膚疾患も目に見えてはなかった。
皮膚の奥のむずむずみたいな、神経痛はあったけど。




その後は骨にヒビ入って、
先週から目に見える皮膚疾患が出て。
(本当は2-3週間前から疾患あったけど、耐えきれないほどじゃないから、病院行きたくなくて我慢してた)
体が治そうとしてるから、仮眠も納得かなと。



今日は時々目がさめたり、睡眠中も、
皮膚疾患から、グチュグチュと膿みが出てる感覚がわかり。

「昨日の医者…やっぱり治ってないじゃん。なんで治ったことにして薬くれなかったんだよ」
と、眠りながらも、悔しい、しんどい、かゆ痛い気持ちでした。

好きな医者だけど、
患部につらさがあったり、
ウソやごまかしをされてるんじゃないかと思うと、どんどん猜疑心。

膿みで汚いところを服の下に隠していると、
自分という生き物が、
化け物や疫病神、ゾンビ、
汚いものになってしまったような気分になるのです。

オペラ座の怪人の、マスクかぶってるアイツの気持ちがわかる。陰キャだよ。
別に前まで、こんなに消極的じゃなかったのに。
体悪くしてから、安静とかやってから消極的になった。
さらに皮膚疾患でてから、かゆみによるイライラのせいか、なんかダークでビターなトゲトゲが。





気づいたことがある。
頑張って人を許そうと戦えば戦うほど、
その人のことが憎くて仕方なくなる。
特に体に膿みがあるときは。

マザーテレサだって、ビジネス聖人やってた瞬間もあるだろう。
(こんな考え方も、一週間前までの自分なら一切しないで、素直にマザーテレサをキラキラめざしてた…今の自分のやさぐれっぷり…)

そんなプロの聖人みたいにならなくていいから、
なるべく名前を出さず、考えず、忘れるしかない。

バカみたいでもいいから、他の楽しいことを考えて、一切楽しくないことに人生の時間を与えないように過ごさなきゃ。
少なくとも今は、そうしなきゃ。





起きたら20時間経ってた。
この浦島太郎みたいな空しさ、わかりますかね。

1日失ってる。人生の大切な時間。
どこかへ消えた時間ていうものに、2月とか12月から付き合ってる。

もう冷蔵庫の中のアレも賞味期限きれたな、とか。
今日だれかと約束していなくて、本当によかった…。
あ、来れたらおいでって誘ってもらってるイベントあったのに…寝てた…。泣きたい…。

こうやって孤独になっていくんです。
突然会えたり、こっち来てくれる友達が貴重で、そういう人に救ってもらってる。

ハイジの夢遊病みたいに、寝てる間に活動でもしてくれてたらまだいいのにと思う。


 




こんな睡眠リズムの話をすると、
友達とか普通の人は
「えええー、なにそれ大丈夫??」と正しいリアクションをくれる。

頻繁な14時間睡眠でも心配されるんだから、20時間睡眠なんておおごとだ。
特に女性は、それがどれだけ生活に支障をきたしてるか、言わなくてもイマジネーションしてくれる。




でもね、そういう「普通の」リアクションをあまりしない人種がいるんです。

医者です。
男性です。


あと、病院の受付です。
女性です。

彼らはお金とか立場のことしか考えてない。
人の気持ちも、生活に支障きたしてるも何も考えてなくて、平気で患者を追い返します。拒否します。
代わりにどこへ行けとも言わないこともあります。
どこへ行けと、距離的にも時間的にも体力的にも無理なところを言われたりします。
人から命令されるがままに動く、コマみたいな気分です。
戦争時代の兵士になった気分です。体ひきずって。





冬から春まで、数多くの医者に、この症状を訴えてきました。

ふーん。そう。まあ必要だったんじゃない。
なんか普通のことみたいな、驚きもしないんですよ。

そうすか。別に共感されたいわけじゃないからいいっすよ、治してくれれば。

で、
じゃあよく見る例なんですか?
原因はなんなんですか、
どこの臓器が具体的に悪いんですか。

そういう具体的な話は、一切なし。

現実的な話が、なんにも進まない。
こんだけ色んな病院行って、こんだけ医療費かけたのに。





言われるのは、うちではわからない、その一言だけ。
じゃあ検査とか、はじめからやめてもらっていいですか?何いま課金させようとしてたんですか?



◯◯科行きなよ、と、よそになすりつけられる。
アレって、やられると、自分が汚れている迷惑なものみたいな気分になるんですよ。
平たく言うと、なんか傷つく。


わかりました、また次の病院で初診料とられて、検査されて、時間も金もムダにしてこいと。
たくさん眠ってしまって、人生の時間もエネルギーも欠乏してるわたしに、また病院のために頑張れと。
そうですか。
なんか自分がだらしなく、しょうもなく、自己責任とか責められる立場に思えてきました。
起き上がれないんですよ。
かゆいんです。
歩くと痛いんです。
眠いんです…。
一番つらいのは、誰もわかってくれないこと。
自己責任だと言われること。何が???何が?




一番笑ったのは、心療内科・神経科で、「どこどこに睡眠病院があるからそこに行きなよ」
なんであなたのところで解決しようとしないの?
今、放棄したよね?
そこに睡眠病院ができたから、もうあなたは睡眠の問題を解決することは放棄したの?
ラクだなぁぁぁ。

自分が院長じゃないから、せっかく来たお客さんでも、よそに回すことに抵抗ない。
マーケティングや集客に関わらないで、テキトーな接客で客を追い返す、学生バイトと同じ行動とってるんだなぁ。

医者よ。。





その後も、皮膚科、内科、整形外科、リウマチ科とかまで、色んなところ回されて行ったけど、

どこも同じこと言う。
「具体的にどこの臓器が悪いのか」
それをせめて推測してほしい。

わたしはふわっとしたものじゃなくて、
現実的な解決を求めて、病院にお金払って行くんだよ。
共感も同情もいらないから、専門知識を見せてほしい。

だって今は皮膚科や内科だけど、
医学部で色んな病気のこと勉強してきたんでしょ?
献体してくれた人の解剖だってさせてもらって、
現場を見て、
色んな例を見てきたんでしょ?



なんでわたしのことは助けてくれないんだろう。

せっかく母国に長い期間いるのに、
ずっと病院にふりまわされて、
ずっと調子悪い。

どんどん悪化してる。

体や神経の中で眠ってたらしき皮膚疾患が、
いよいよ外に出てきた。

筋肉もだいぶなくなった。
寝てるから。寝すぎてるから。

若い子が寝たきりになっても、
心配ってされないものなんだね。
まず、恥ずかしいから言えないし。
すごい緊急事態だと思うけどね。。自然なことじゃないから。

寝たきりになると、回復が大変だよ。





今日はまだまだ眠いから、
多分もうすぐまた眠る。

かゆい、痛い、眠い、つらい、
そういう負の感情に、部屋が支配されないように必死。

こんな状況に自分を追いやった人の顔、
そこに医者の顔、医者への不満が膨らんできてしまった。
そういう人たちを許す作業。忘れる作業。
もっとポジティブに…そんな風に変換できるエネルギーも今ない。

本が大量になかったら、負けてる。
じっと寝てるしかない日でも、本を読めば知識が入って、
停滞しない1日に出来る。
本当は、短い人生の、1日もムダにしたくない。
20時間寝てる場合じゃないのに、罪悪感に蝕まれそうだ。人に言われるまでもなく、自分を責めてるんだよ。


こんな不思議な世界から、抜け出すのは大変だ。




「肝臓が悪い人はよく寝る」なんてグーグル先生が言うけど、
黄色くなってもないし、あてはまらないような。

次は何科に行くの?
どこの医者に振り回されるの?
検査いくらかかるの?
みんなお金のことも、人によって言うこと違うんだよ。
中に入れば違うのに、受付で拒否られたりする。
病院の受付と、看護婦と、医者は、みんな違うシステムの中で動いてる。みんな言うこと違う。
仲良いかかりつけのお医者さんほど、嫌いになりたくないから、今行きたくないけど…。


自分でググってくる患者は、嫌われたりもする。

でも自分でググらなきゃ、実際の先生たち、医者は何も教えてくれない。
どこにも導いてくれない。
だから自分でググるしかないじゃん。でもそれも批難される。思いこみだとかなんとか。全部自分のせいにされちゃうんだよな。



アメリカで血液検査異常出た9月から、
もう7ヶ月。
体調は悪くなるばかり。
何かあったとしても、もうとっくに手遅れな予感。

何が早期発見だよ。
こんなんじゃ、そんなの無理じゃん。

「脳にいったら終わり」とか。
なんかもうとっくに、脳ダメかもよ。
こんな醜態を、世間に晒すぐらいだし。

そもそも去年一年、ずーっと膝は血栓だらけだったし、結局脳までいったりしてるのでは。
謎のかゆいウィルスが、脊髄とか神経伝って、脳までいってるのでは。
脊髄めっちゃ痛かったもん。

って、結局「脳が悪い」みたいな話になったり、
思い込みなのよ、とまで結論出されたり。

(アメリカではわたしのことを長年知りもしない去年今年ポッと出てきたよく知らない人たちが、勝手にわたしのことそう判断してきて、銃があったら乱射したいと思うくらいだった。
過激な表現だけど、痛みやかゆみに耐えてる人をウソつき扱いしたわけだし、症状重くなった今振り返ると本当にそう思う。謝ってほしい…。
弱ってソファでぐったり寝てる人間を囲んで、年寄りが年甲斐もなく何やってんだと思った。何十年も何やって生きてきたの。
つらくて目も開けなかったけど聞こえてるし、わたし英語わかるんだぜ。アジア人の子供だと思って、ナメてくれるよ。
「若い子が病気だとなんかムカつく」っていう気持ちが、一部のむこうの初老連中にはあるらしい…どんだけ心が嫉妬に支配されてんだよ。恥ずかしいと思って欲しい。
若い子に嫉妬するようになったら、初老。50でも40でも初老。人生の終わり。病気の人を素直に心配できない時点で、人間終わってる。恥を知ってほしい。
百歩譲って思いこみだとしても、その人が苦しんでるならリアルにダメージ食らってるのに、想像力欠如してると思う)

…ずっとたまってた心の膿みが出た。





かゆい。痛い。眠い。
ここに「憎い」が入らないように、今日は必死。
どうして先生、薬くれなかったの。膿んでますよ相変わらず。昨日自分でも気づいてたよ。なに治ったことにして治療やめてんの。中途半端にやめたらよくないですよね??
またゾンビみたいにthey die and come againで蘇ってきてまたイチから倒さなきゃいけなくなるんじゃないですか?
ああ、指までムズムズかゆい。。イライラする。。



こんな状況でも会ってくれる友達がいなかったら、とっくに負けてる。
友達と会える機会がグッと減った。
普通に起きれないんだから、当たり前だよね。

もっと、好きな人間と会わなきゃ削れる。
せっかくでかけても、好きでもない人間と接する時間のほうが多い気がするし、つらい。
お金と時間と労力だけ吸われる。
全然友達とか好きなものの中で、楽しく過ごせてない。

病院行くと空しくなるから、そういう日はなるべく友達に声かけてみよう。
そうじゃなきゃ、多分次は立ち直れないよ。



眠い、かゆい、痛い。


憎いが入り込まないように、
中東のヒップホップを薬にして過ごす。

兵器じゃなくて、音楽を武器にして戦う、平和主義者たちのラップ。
ガザのこと調べたことのないやつには誤解されるだろうし、わからないだろうけど、それでもいい。
わたしも巨大な分離壁の中に隔離されている気分だから。
ガザの人々も、こんな風に、自分たちをまるで疫病をはこぶ病原体扱いされていると感じる。
体を検査される日々を送ってる。
医者がライフル持ってないだけ、日本に暮らす自分はマシなんだ。
わたしが何言ってるかわけわかんない人は、イスラエルのこと、ガザの人の立場で調べてみたら。

ああ、DAMのラップがあんまり和訳されてないという長年のイライラを、この勢いで自分で解消したい。
訳したものも、立場とか気にして、下げちゃったしな…。

方々から誤解されるんだろうなぁ。
政治じゃなくて、人の心なのに。
彼らのラップの成分、ディスじゃなくて7割が文学なのに。

やめたほうがいいことばかり。
かゆい。かゆすぎる。。

自分もあの病院の受付の人たちと同じになるなら、また載っけるか。。

ちなみにこういう記事書いたら、
医者や受付の人がみんなそうなわけじゃーとか、
そんなのわかってるよ。
でもそんな人たちがいるのも現実。
こんな目に遭ってる自分がいるのも現実。



早くアラビア語わかるようになりたい。今日はそのモチベーションで少し本読めたらいいな。
眠いよ。春のせいだと自分をだましたい。

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